Stress, journée de merde, fatigue générale, grisaille, voiture à la fourrière, plus de places assises dans le train, une seule solution, s’enfouir sous une montagne de bulles de bain, mais pas n’importe comment…
1. La salle de bain
Bon c’est la base mais je le dis quand même pour ceux et celles qui n’auraient jamais pris de bain de leur vie, il est préférable de favoriser la baignoire à la cabine de douche. Voila. Ensuite il faut placer le bouchon au fond de la baignoire et laisser couler l’eau (37°C ou plus pour se détendre). Il faut également prendre en compte la poussée d’Archimède et ne pas trop remplir sa baignoire pour éviter tout débordement intempestif au moment de l’entrée en scène (tu sais, ce moment ou tu te prends pour Cléopâtre). Pour les malheureux qui ne disposeraient pas de baignoire, je propose de louer la mienne (j’habite à Rouen, je suis sympathique et, oui, les fins de mois sont difficiles).
2. Les bougies
Il en faut. Plein. C’est indispensable. Dans la limite des normes incendies et pas trop près de tes cheveux ou de ton rideau de douche en PVC. On évitera également l’électricité (Claude, pensée émue).
3. Les bulles
Je sais pas toi, mais moi, un bain sans bulle je trouve ça aussi triste qu’un épisode de Vidéo Gag sans la séquence des gags en musique ou une raclette sans fromage. Pour être sur d’en avoir des doigts de pieds jusqu’aux yeux il y a les Pains moussants Lush. Ils sont chouettes, colorés et sentent divinement bon mais sont quelque peu onereux (5€ l’unité…). Alors tu peux toujours les faire toi même! Pour laisser les bulles te soulever une peu du sol sur un nuage de légèreté et de douceur tu peux suivre de bonnes recettes maison ici ou encore ici.
4. L’ambiance
On ne va pas se mentir, l’ambiance joue un rôle prépondérant sur la réussite de ton bain. Pour cela, 2 options: une bonne playlist chillax ou cocooning de la Radio DLMB, l’album « Rarities » d’Ane Brun, la B.O du film « Twin Peaks« ou bien cette vidéo merveilleuse qui te donne l’impression d’être un vieux flic usé par la vie qui se descend des « sky on the rocks » en parlant au serveur derrière le comptoir d’un bar à jazz décrépit de Harlem:
5. Le vin
Oui c’est important. On n’y pense pas assez souvent. Ça rend
le bain plus classe qu’une girafe Sophie. Le choisir plutôt léger et frais car l’eau est à 37°C voir plus. Un petit Cabernet d’Anjou est du plus bel effet pour rafraîchir et détendre. Moi, je prends toujours une bière, ça me donne l’impression d’être Meryl Streep dans « Sur le route de Madison » et ça me ferait presque croire que je suis sexy avec une bière (pas comme la plupart des samedi soirs…). Il faut y aller mollo quand même histoire d’éviter palpitations et malaises.
6. La lecture
Option controversée s’il en est, la lecture dans le bain peu s’avérer périlleuse. Un seconde d’inattention et c’est le drame de la page mouillée. Un relâchement du bras que l’on s’évertue à garder hors de l’eau depuis 10 minutes et le dernier « Femme Actuelle » de Septembre se transforme en annuaire téléphonique du 75. On évitera, donc, l’édition originale de La Bête Humaine de Zola paru chez La Pléiade en 66 pour des raisons évidentes d’encombrement et d’ennui et on optera plutôt pour un magazine qui muscle la cervelle comme Causette ou Picsou Géant.
« Moi, Colin Firth, j’aime bien ça, les bains »
Allez, va prendre ton bain!
Estix
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